Jeg har specialiseret mig i parforhold hvor den ene eller begge parter er vokset op i en dysfunktionel familie. Måske har dine (eller din partners) forældre haft et misbrug af alkohol, været meget fraværende eller de har måske haft en psykisk sygdom der har fyldt meget i hjemmet.
Derudover har jeg også særlig fokus på parforhold hvor den ene part lider af stress, angst eller depression, eller har et afhængighedsforhold til alkohol, stoffer, sex eller spil.
Sidst, men ikke mindst, er jeg den der kan hjælpe dig hvis du har det med at være “for meget ovre i” andre mennesker. Hvis du er bange for at miste kontrollen, og enten kommer til at tage ansvaret for alt for meget, bliver voldsomt jaloux eller mister dig selv fuldstændig i forsøget på at tilfredsstille alle andre.
Privat er jeg gift med Jeppe, som jeg har været sammen med i 11 år og vi har to piger på 6 og 9 år. Jeg interesserer mig meget for selvudvikling og relationsudvikling og tror på at vi kan nå nye niveauer i vores liv ved at leve et bevidst liv og ved at arbejde med de gentagende mønstre og falske overbevisninger som vi bærer med os fra barndommen.
Ofte når man er vokset op i et dysfunktionelt hjem, hvor den ene eller begge forældre f.eks. har haft et misbrug af alkohol (men det kan også bare være at ens forældre har arbejdet meget, at man er blevet klemt mellem to søskende, at man er blevet mobbet i skolen og mange andre ting), bliver man rigtig dygtig til at tilsidesætte sine egne behov.
Det er ikke så mærkeligt, men egentlig en fin forsvarsmekanisme mens man er barn – for hvis der ikke er nogen der hører og respekterer dit behov, så er det bedre at undertrykke behovet og fokusere på noget andet (ofte vil man i stedet fokusere på den “syge” forælder, den raske forælder der skal trøstes eller de søskende der skal passes).
Og lige pludselig er der gået en masse år hvor du har undertrykt og undertrykt og undertrykt, og så er der rigtig lang vej ind til alle de behov, som jo altså stadig er derinde, men som du bare ikke rigtig kan høre længere. Det der så sker, er at du engang imellem bobler over i stedet for – alle de undertrykte følelser og behov kommer ud som vrede, tristhed, passiv aggresivitet, misbrug af alkohol, mad, sex, træning, arbejde eller alle mulige andre mere eller mindre uhensigtsmæssige reaktioner.
Og reaktioner er præcis det rigtige ord, for når du ikke er i kontakt med dine følelser og dine behov, så bliver din måde at være her i verden på ofte noget med at reagere på noget. Så i stedet for at handle, i stedet for at tage vare på dig selv og i stedet for at være inde i dig selv (i modsætning til ude af dig selv eller ovre i andre) , så reagerer du på omverdenen. Du mærker hvad du ikke har lyst til, når andre siger hvad de har lyst til. Du forsøger at forudse andres behov og du reagerer ud fra det, i stedet for at give udtryk for dit eget behov. Du kanaliserer alle de følelser der er inde i dig selv over på andre mennesker og du udlever de kampe du (måske) skulle have taget med dine forældre, med andre mennesker omkring dig (f.eks. din partner, din chef og dine søskende). Så hvordan lærer du at mærke dig selv igen? Læs videre her.
Der findes mange forskellige former for angst. Men angsten for at blive snydt, svigtet eller holdt for nar, er virkelig en stærk og voldsom angst. Den er ubehagelig og altomsluttende, og for at gøre det hele være, er det også en angst som mange af...
Read MoreNu er det begyndt at blive tidligt mørkt, vejret er blevet koldere og vi “putter” os mere derhjemme. Mange af os bliver mere eftertænksomme, trætte og måske også lidt triste. Jeg kan selv godt have lidt tendens til, at være lidt mere pessimistisk og negativ...
Read MoreJeg er ret vild med det amerikanske udtryk “detachment with love”. Jeg kan ikke finde en god oversættelse til dansk – i de danske tolvtrinsprogrammer, taler man om tilbagetrækning, men det rammer ikke helt den samme stemning. Der var en der foreslog mig at bruge...
Read MoreHvad betyder vores barndom for vores parforhold? De reaktioner og handlemønstre vi har i kontakten med andre mennesker, stammer fra den kontakt vi havde med vores forældre – den måde vi knyttede os til dem. Du kan måske ikke (med din videnshukommelse) huske...
Read MoreOver bagateller! Har du prøvet at stå i den situation, hvor skænderiet har varet så længe at du ikke længere kan huske hvad i skændes over? Helt ærligt, så har Jeppe og jeg har haft en million af den slags skænderier. Et skænderi som...
Read MoreNår du er vokset op i en familie, hvor mor, far eller begge har haft et højt forbrug af alkohol, vil det påvirke den måde du indgår i relationer, resten af dit liv. På mange måder vil du fortsætte med at spejle den dynamik der...
Read More