Lisa Björt | Sådan finder du ud af hvem du selv er
Parterapeut Lisa Björt giver sine bedste råd til hvordan du genfinder dig selv, mærker dine følelser og anerkender dine egne behov i stedet for at leve gennem din partner eller andre omkring dig.
selvværd, skyggearbejde, taknemmelighedsøvelser, meditation, kreativitet, find dig selv, mærk dine behov, mærk dine følelser
21783
post-template-default,single,single-post,postid-21783,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,select-theme-ver-4.2,wpb-js-composer js-comp-ver-5.4.4,vc_responsive

Har du svært ved at mærke dig selv?

Ofte når man er vokset op i et dysfunktionelt hjem, hvor den ene eller begge forældre f.eks. har haft et misbrug af alkohol (men det kan også bare være at ens forældre har arbejdet meget, at man er blevet klemt mellem to søskende, at man er blevet mobbet i skolen og mange andre ting), bliver man rigtig dygtig til at tilsidesætte sine egne behov.

 

Det er ikke så mærkeligt, men egentlig en fin forsvarsmekanisme mens man er barn – for hvis der ikke er nogen der hører og respekterer dit behov, så er det bedre at undertrykke behovet og fokusere på noget andet (ofte vil man i stedet fokusere på den “syge” forælder, den raske forælder der skal trøstes eller de søskende der skal passes).

 

Og lige pludselig er der gået en masse år hvor du har undertrykt og undertrykt og undertrykt, og så er der rigtig lang vej ind til alle de behov, som jo altså stadig er derinde, men som du bare ikke rigtig kan høre længere. Det der så sker, er at du engang imellem bobler over i stedet for – alle de undertrykte følelser og behov kommer ud som vrede, tristhed, passiv aggresivitet, misbrug af alkohol, mad, sex, træning, arbejde eller alle mulige andre mere eller mindre uhensigtsmæssige reaktioner.

 

Og reaktioner er præcis det rigtige ord, for når du ikke er i kontakt med dine følelser og dine behov, så bliver din måde at være her i verden på ofte noget med at reagere på noget. Så i stedet for at handle, i stedet for at tage vare på dig selv og i stedet for at være inde i dig selv (i modsætning til ude af dig selv eller ovre i andre) , så reagerer du på omverdenen. Du mærker hvad du ikke har lyst til, når andre siger hvad de har lyst til. Du forsøger at forudse andres behov og du reagerer ud fra det, i stedet for at give udtryk for dit eget behov. Du kanaliserer alle de følelser der er inde i dig selv over på andre mennesker og du udlever de kampe du (måske) skulle have taget med dine forældre, med andre mennesker omkring dig (f.eks. din partner, din chef og dine søskende).

 

Så hvad kan du gøre for at genfinde evnen til at mærke dig selv? 

 

Min erfaring siger mig at nedenstående liste er et rigtig godt sted at starte, men udover det er det vigtigt at vide at der ikke er et quick fix – det tager tid og indsats at nedbryde det massive forsvarsværk du har bygget i din barndom, så husk at fokusere på det enkelte skridt og de enkelte sejre i stedet for at fokusere på slutmålet.

 

Mediter. Ligegyldigt hvad du gør eller ikke gør, så begynd i hvert fald at meditere. Det kræver ikke andet end at du sætter dig ned og lukker øjnene og tæller til ti. Igen og igen. Og så på et tidspunkt bliver der tilpas stille til at du kan høre dig selv.

 

Skriv. Det kan være du skal skrive dagbog, skrive morgensider, starte på et skrivekursus eller lukke dagen med en notesbog i sengen. Jeg kan virkelig anbefale Julia Camerons bog “Kreativitet”, hvor hun opfordrer til at man skriver tre sider hver morgen inden man gør noget andet, tre sider hvor man ikke løfter blyanten fra papiret, men bare skriver alle ord der dukker op.

 

Tal. Fortæl andre om dine oplevelser og følelser. Snak om din barndom, fortæl dine venner om din opvækst, gå til en terapeut eller deltag i en samtalegruppe. Prøv at se om du kan undgå at holde hemmeligheder og vær åben omkring hvem du er og hvad du er formet af. Dæk ikke over din partner, men sig højt hvad du oplever.

 

Vær taknemmelig. Sig højt eller skriv ned hvad du er taknemmelig for. Gør det gerne sammen med andre, f.eks. sammen med din partner og dine børn ved spisebordet hvor i kan skiftes til at fortælle tre ting i er taknemmelige for i dag. Eller du kan starte dine morgensider med at skrive hvad du er taknemmelig over.

 

Lav selvudvikling. Deltag f.eks. i et tolv-trins program eller et gruppeforløb, hvor du kan mødes med andre ligesindede og aktivt arbejde med din egen medafhængighed. Se for eksempel ACA Danmark, Al-Anon, Tuba, Dansk misbrugsbehandling og Tjele.

 

Ros dig selv. Fortæl dig selv at du elsker dig, lav lister med alle de ting du værdsætter ved dig selv, dans med dig selv, rør ved dig selv og prøv at være så selvkærlig som overhovedet muligt. Overstrøm dig selv og dit indre barn med al den kærlighed du fortjener. Joan Ørting har skrevet en fantastisk bog der hedder “Elsk dig selv og bliv elsket” der virkelig går i dybden med emnet.

 

Husk hvad du gjorde tidligere. Hvad var din livret da du var 9 år? Hvad gik du til da du var 12? Hvad kunne få dig til at skrige af grin og være totalt fjollet da du var 15? Hvilken slags musik kunne du lide at høre da du var 17? Hvad brugte du dine søndage på da du var 19? Skriv det hele ned, og afprøv om noget af det stadig tiltrækker dig?

 

Lav skyggearbejde. Find ud af hvilke egenskaber du bliver tiltrukket af eller det modsatte. Bliver du vildt irriteret på grådige mennesker? Måske skal du tillade dig selv at være mere grådig? Bliver du misundelig på ham der altid smider tøjet til festen? Måske skal du give lidt mere slip på dine hæmninger? Pernille Melsted er nok den allerbedste i Danmark når det kommer til skyggearbejde, og jeg vil virkelig anbefale alle at læse hendes bøger, følge hende online eller tage et af hendes kurser. Læs mere om skyggearbejde hos Pernille Melsted her.

 

Det der sker når du bliver bedre til at mærke dig selv, er ikke bare at du selv bliver gladere. Du bliver også en bedre partner, og du øger muligheden for at du kan have et godt og sundt forhold i mange år. For i virkeligheden er der ikke nogen af os der ønsker at vores partner skal ofre sig for os. At vores partner skal lade være med at give udtryk for sine behov eller konstant føje os. At vores partner skal blive bitter og indebrændt, uden at vi har haft en chance for at vide hvad der kunne gøres anderledes. Eller at vores partner skal passe og redde os og blande sig i alt hvad vi gør.

No Comments

Post a Comment